Como este blog Erasmus se ha convertido en campo de batalla de todos los miembros de mi familia, he decidido dejar de guardar las formas e intentar ser sútil con mensajes que solo los miembros de esta mi familia pueda comprender. A la mierda, saquemos los trapos sucios, lavemos las cortinas, barramos debajo de mi cama (esa no cuela) y limpiemos el espejo el báter.
Este artículo va a ser tan solo uno de una larga lista a la que todos los miembros de mi familia estais invitados para desahogaros.
Podemos comentar por ejemplo, el pequeño problemilla a la hora de elegir el programa a ver en la tele o la dictadura del mando a distancia de papá; o qué se yo, que les pasa a nuestros pájaros que no cantan, si no que chillan y se dan de picotazos contra la jaula, ¿falta de libertad? ¿Les estresamos en la familia? (esto último es posible ya que a uno se le caen las plumas de la cabeza); o por decir otro ejemplo, ¿quién termina el brik de leche y deja el vacío en la nevera?, o como expresar con palabras lo que sientes por las mañanas, todas las mañanas, cuando quieres entrar al báter y siempre, pero siempre es mi padre el que lo acapara, pero esto no es un día, nooo, viene de lejos, desde pequeñito, ahora tengo la costumbre de mear dos horas más tarde desde que me levanto y tengo que esperar a llegar al báter de la uni para tener ganas. Hay más ejemplos, como por qué en la nevera de mi casa hay siempre helados de chocolate, pero por algún motivo los de chocolate blanco nunca vienen en la caja o ¿si venían?; que más puedo yo decir, la obsesión compulsiva de Dani (mi hermano el menor) de que me seque las manos para apagar la luz de báter, bueno primero me pregunta ¿Has tirado de la cadena? ¿Te has lavado las manos? (Ah, por cierto, voy a tirar de la cadena que hace una semana que no tiro)
Pero hay más mucho más, pero a mi lo que me molesta es quien acabó el champú y dejo el bote en la ducha, bueno no realmente eso, si no, quien tuvo el valor de tirarlo, seguro que quedaba un poco.
En fin, que la piedra está lanzada, ahora bien, no se permite bajo ningún concepto que lo expresado no sirva para avergonzar, humillar públicamente o ridiculizar a cualquier miembro de mi familia. Claro está que como alguien ajeno a los sanlo se atreva solo a mencionarlos de manera un poquito peyorativa... que se agarre los machos, te encontraremos.
Pd. A la dulce tita susu más la vale que haga acto de presencia de manera inmediata, porque evidentemente contaremos hazañas sobre ella, como los nombres de sus mascotas o el color de su dormitorio que tanto disgusta a mi madre. Como ves sabemos mucho de ti y no saldrás indemne.
¡¡¡Que viva la libertad de expresión!!! (entre nosotros claro está que os achucho a la laura)
¡¡¡Que comience la guerra!!!
Por cierto, yo también pienso estar en los comentarios, que os creeis.
9 comentarios:
En varias ocasiones se ha mencionado en este blog a "la Laura", así con "la" delante.
Pues bien es justo explicar quien es:
Cuando su madre, la dulce Tita Susu, se puso de parto, fué el parto mas movido que se haya visto nunca. ¿Por qué? Pués porque no estaba pariendo a una niña, si no a un huracán con rulos ¿Esto que quiere decir? Pués que dicha niña es tan nerviosa que parece que la ves en tres dimensiones y además se puso un rulo en el flequillo a los tres años y sólo se lo quita para salir a la calle. Para nosotros es como si llevara una prótesis de nacimiento. De ésto va a hacer casi 20 años. Presumida no es, coqueta tampoco es como diría yo...? FASHION. Le gusta mezclar colores, colgarse todo tipo de abalorios, cuanto más mejor ¿Que me han operado de los oidos y los llevo vendados? ¡No problem! Me cuelgo los aros de 15 cms. de diámetro del gorro de lana, pero yo salgo con pendientes a la calle, si no es como si fuera desnuda tia. Es guapa y lo sabe y lo explota y le gusta oirlo. Pero sobre todo es HIPOCONDRIACA. Es famoso el dia que casi pierde el conocimiento por una gota de sangre que se vio en la uña del dedo gordo del pie izquierdo y que resulto ser una gota de kepchup. Cuando lo supo, se incorporó rapidamente y sólo dijo ¡Uy que susto! Segundos antes casi tenemos que hacerla el boca a boca. Hoy por hoy, puede tener los sintomas de cualquier enfermedad, hasta las tropicales. ¿que porque Javi amenaza con ella? Pues porque a "la Laura" y a sus Lauradas hay que sufrirla. Es como diría yo... ah sí: es una bruta sentimental, te da guantazos con consejos ¿hay algo peor? pero TE QUEREMOS LAURA.
No, no, a ver, por pasos.
Javi, en navidad regalamos a mama una tele, ojo, sin conexión a la antena, quiedeci, tiene q verlo por madritel, y esto se arregla facilmente llevandose el mando en el bolsillo y una bolsa de pipas Alcampo para que le entre el sueño. Estamos viendo la tele y dice "me voy a la cama", y acto seguido la tele se cambia sola a salsa rosa. Es decir, la hegemonía del mando se tambalea, porque Germán también lo necesita para ver madritel desde su cuarto y al dormirse (¡7 segundos de reloj! no es coña) se le cae y haber quien se atreve a moverle para sacarlo.
Los pajaros (que son agapornis llamados chico y chica) no cantan por el continuo pitar del aire en la terraza (que la cerro un señor llamado Paco, y tiene un perro que se llama Paquito y una hija chep.., perdon exótica. Los 3 son muy feos, y la terraza la cerró muy mal), por el pipipi del microondas (que lo compramos y no lo desembalamos porque venia muy bien envuelto y a los 2 años lei en las instrucciones que habia que quitarle los plasticos antes de calentar nada) y por los pajaros (canarios-potatos que entre ellos se despedazan a peleas. Malas influencias para chico y chica) de la Marina (la Marina).
El tetabrik vacio en la nevera tiene una facil explicación, es que es de marca President desnatado (caro), de esta manera, como nadie consume leche desnatada pos no se nota y parece que consumimos leche cara. Si quieres tetabrik con leche tienes que buscarlo en la marca Pascual, debajo de "la silla de la cocina".
El baño no tiene esplicación, es increible que nadie se pueda tirar 2 horas en el baño sin hacer NADA DE RUIDO, es que no se oye NADA. Me supongo que se peinará, porque está en la edad, pero hay que ponerle imaginación porque es calvo. Y lo que es un misterio es que nunca huele ¡A ver si somos hijos de un Santo!
Los minihelados de chocolate no vienen con uno blanco. La escusa que me han puesto es que es una estrategia comercial de "crea tu propio helado". Claro que esto es dificil de creer, sobre todo cuando oyes a mamá decir: Los blancos son mios que necesito mucho calcio y no los saqueis de debajo de los filetes de merluza, que los ve tu padre y se los come para fastidiarme.
Yo no te digo que tengas mas higiene, pero es que si estoy viendo la tele y entra alguien corriendo en casa, entra en el baño, sale, y se va otra vez de casa, claro pues me hace dudar y digo, ¿que ha hecho?. Amos a ver, al cagar hay que hacer un protocolo en casa:
1º Decir: Mama voy a hacer caca, pues mamá lleva la contabilidad del tema y si alguno está en números rojos, que se prepare, a los remedios que aplica.
2º Asegurate de que hay papel q puede haberse acabado
3º El acto de cagar, sin tardar mucho si no quieres un "toc-toc, estas bien?".
4º Tirar de la cadena, varias veces si es necesario y si la cosa se resisite decir: "Papá, el cubo!".
5º Limpiar el bater con la escobilla cuando ya no haya papel, pues si no se queda pegado y mamá puede asesinar por ello.
6ºAbrir la ventana y no tirar el papel higienico situado al otro lado, que los agapornis se asustan y hacen piiipiiipii...piiipii (durante mucho rato) y mama se despierta y hace "Dios, ni dormir puedo ya. Germán, pon Aqui hay tomate. - Tienes tu el mando - ¿donde? "PAM" (mando al suelo al rotar sobre si misma para encontrarlo) - Quien lo tenía? - Dejame en paz, que voy a dormir"
7º Lavate las manos con el gel de ducha de carrefour metido en el botecito del jabón de manos.
8º Cierra la puerta sin hacer nada de ruido o se producira otro "Dios, ni dormir puedo ya. Germán pon aqui hay tomate".
La Tita Susu es la Tita Susu. Mama piensa, ella ejecuta. Ej:
M: Susana, podríamos echar las runas.
TS: Venga.
Se levanta descalza muy rápido y va hasta las escaleras, sube rapidamente un escalón amagando a subirselos todos de un salto y...
TS: CRISTINAAAA!!!
C: ¿queeee...?
TS: Bajate las runas que tengo en el cajon de la comoda, en un cofrecito de flores que huele a fresa. La llave está en el fondo del bote de galletas Digestive que hay los pies de mi cama...
C: ¿queeee!??
TS: Que te bajes las runas joder!. Están en la "guardilla", encima de la mesa. O en la comoda!"
C: Jope mama, que vaya Laura.
TS: Laura no está, Laura se fue a casa de Esther a ver una película.
C: No las encuentro..
TS: ¿queee??
C: Que no las encuentrooo
TS: Vale dejalo, que están aquí.
¿Porque las mujeres de esta familia gritan siempre?
Bueno javi, una vez aclaradas todas estas cosas dejo de escribir, que me cuesta mucho no abreviar las palabras para que mama al leer las entienda.
Venga, adios ;)
Por alusiones:
Si me reagalais un tv de plasma pa'mi sola, quiere decir que es para que vea lo que a mi me de la gana ¿no? per si de lo que se trata es de verlo "sola" es decir apartada de la familia, pues os quedáis con él. ¿Que la culpa es de la instalación de la antena? ¡instarla bien!Pero mientras, efectivamente, me llevo el mando a mi habitación y os vuelvo locos pues os voy a cambiar los canales siempre que yo quiera, je,jeje, que cruel soy y como me gusta el zapping.
Los helados de chocolate blanco ¡son mios!¡mi tesoro!y si para ello los tengo que esconder, los esconderé.
y vamos a olvidarnos ya del baño, que parece la sala de juntas de los Sanlo, sólo hablamos de él y de las hazañas de cada uno de nosotros dentro. Intimidad, por favor.
¡Ah! y toito os lo consiento, menos meteros con mi chico. El es el rey de reyes de la casa (yo la Presidenta del Gobierno, o sea la que manda)
Tengo que hacerle la pelota, pues se queda en Madrid mientras la tropa nos vamos a Cócega.
Y con mi tata tampoco os metais, que hoy es su cumple y tiene que estar feliz. Y si chillamos, mejor para nosotras, ¿verdad Estefi, Laura, Izaskun, Cristina, Encarna, Marisa, Noe, Carol..?
A la llalla Mayte, la dedicaremos un capítulo aparte y explicaremos su lucha con el sonotone ultima generación que se ha comprado y que según ella tiene interferencias porque no pilla bien el canal ¿¡?Cuando se lo pone tenemos que susurrar cuando hablamos, porque "se vuelve loca con los ruidos", pero como no se lo pone nunca, nos vuelve locos a los demás con sus gritos. ¡Que cruz de familia!
Es verdad que se me había olvidado que nuestros queridos pájaros agapornis no tienen nombre aún y eso que hace ya más de 2 años que los tenemos, pero nunca llegamos al suficiente consenso familiar para decidir sus nombres. Al final se quedaron con el chicho y la chica, que fuerte.
Vamos a ver Dani, por partes, yo entro a casa, cago y me voy, por el siguiente motivo. No es que no cague en otros báteres, que si lo hago, bueno solo decirte que tengo marcado todos y cada uno de los báteres de la uni, del Xanadú, de los bares del barrio y ahora ya de parte del extranjero. No puedo remediarlo, voy a mear, aprovecho y jiño (o se escribo giño). Casi seguro que cuando vuelvo a casa de esa manera tan veloz, es o bien porque tenía hambre y no cogí dinero o porque se me había olvidado alguna de las tropecientas carpetas de la uni, academia, escuela de idiomas...
El problema de la tele, no termino de entenderlo. Habéis comprado una tele de plasma para la habitación de mamá, pero solo teneis un mando a distancia de Ono y ahora en todas las teles de la casa se ve lo mismo??
Pero que habeis hecho!!! Esto puede ser el principio del fin de una convivencia en Paz en esta nuestra monarquía parlamentaria se los Sanlo, seguro que ahora el resto de las habitaciones van a reclamar este tipo de privilegios, a lo que yo me apunto. No es normal que haya ya 3 teles en casa y yo no las huela nunca. Voy a instalar un nuevo Estatuto en mi habitación, el primer párrafo dice que Dani debe salir de ella en cuanto yo regrese y buscar una habitación para el solo, que ya es grandecito.
Javi hay dos antenas: ONO y la de siempre, si quitamos ONO en el salón se pueden ver tranquilamente seis canales. Entonces yo me llevo el mando de Ono conmigo y puedo ver 65. Si no, se arriesgan a estar viendo un partido y en el momento que va a marcar Raul, salen la Pantoja y el Cachuli de compras y tengo que cerrar con llave mi habitación porque me buscan hasta con sierra eléctrica. Pero no te preocupes que de momento hay pactos y los cumplimos, hasta que tu llegues y cambiemos las leyes. ¡Ah! ¿recuerdas cuando erais pequeños que los domingos por la mañana nos acostábamos todos juntos en mi cama? Pues me da la sensacion de que vamos a volver a los viejos tiempos.
Y la que ya tiene edad para independizarse soy yo no Dani, cuando me vaya repartiros la casa como querais. Yo sólo voy a venir los domingos para que me inviteis a comer ¿hace?. ¡NO OS LO CREEIS NI SOÑANDO!
Cuando nombre a las mujeres de la familia, me deje dos muy importantes: la tita Chus y la llalla Pascua. La primera porque no chilla, es la que se educo en la Divina Pastora y las "niñas Pastoras" no levantan la voz que da muy mal efecto. Sólo tuercen la boca y piensan "te vas a enterar" y vaya que si se enteran, que se lo digan al culo del pobre que le toque pincharse cuando está enfadada. Como que preferiria que le reventara los tímpanos de un vocinazo.
Y la llalla Pascua, que es la mejor de todas las nombradas: la matriarca. Tambien merece homenaje propio. Es religiosa hasta en las peleas. Recuerdo un día que en Peñaranda un señor te medio-empujó para que te quitaras y se fue hacia él diciendole: - Si le vuelve a tocar le doy una os.tia que le excomulgo¡
Que risa pasamos ese día, pues ni ella misma se creia lo que acababa de decir. No la pegaba nada en su boca esa frase.
SHSSSSSSSSS,calla, calla que ya estoy aqui.
Ultimamente tengo mucho trabajo y poco tiempo,pero te aseguro que todos los dias te leo aunque no te escriba,ahora mismo son las cuatro y media de la madrugada.
Por alusiones:
No se porque hay gente como la princesa heredera osea tu madre que no le gusta el color de mi habitacion,y cuando entra en ella se agarra los mofletes con las dos manos y aprieta mientras abre los ojos como platos y emite unos sonidos guturales bastante raros,tenemos que sacarla rapidamente,darla un poco de aire y proceder muy lentamente a desengancharle las manos de los carrillos.Es muy clasica.
Mi habitacion antes tambien lo era, hasta que una mañana al despertar observe todo,la lampara ,las cortinas,los cuadros y pense que era bastante aburrida.
Me levante y sin pensarlo dos veces me fui a una tienda de pinturas y compre un color naranja fuerte,luego fui a una tienda de esas suecas que son tan grandes y compre cortinas,lamparas,hasta el nordico de plumas en azul tambien fuerte acompañado de cuadros abstractos de colores vivos,puedo asegurar que esta preciosa y sobre todo alegre.
Referente a los nombres de mis mascotas....se por donde vas pillin.
Hace algunos años compramos una perrita y aun sin bautizarla mis hijas jugaban con ella al escondite
,como siempre le tocaba contar al animal,ellas le decian "tu la ligas a contar".La perra solo acudia cuandola deciamos tu la ligas a contar,asi que ese es el nombre de mi perra,Tula Ligas a Contar.
Del loro mejor no hablo.
Javi,te aconsejo que tires de la cisterna del water mas a menudo,que la sequia es aqui,no alli,guarro.
Estoy acabando tu regalo para que te lo lleve la madre.
Besitos.
Hola aqui uñas negras,que tal.
hola uñas negras, aqui el señor de los berberechos te saluda
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