Sabía que después de buscar trabajo en Córcega tenía que encontrarlo tarde o temprano.
Sabía que mi título de la universidad, mi master en diseño gráfico, mi experiencia de 3 años en McDonald's, los 5 años de conservatorio musical, las clases de pintura... daría su resultado.
Sabía, también, que después de pasar por el consejo escolar del instituto, hacerme de tropecientos sindicatos, repartir publicidad, las tardes en la saka... ayudarían y mucho.
Sabía que mi enchufe me lo crearía yo mismo, de ahí mi saber estar y mi asertividad personal.
Por eso sabía que encontraría curro tarde o temprano.
Sabía que sería en un restaurante.
Lo que no sabía es que iba a ser el restaurante de la uni, limpiado cosas y a 10 € la hora. Es decir, en una semana me saco 230 ebros de nada y como la universidad no es que sea especialmente dura en Córcega y que el restaurante está a 1 minuto de mi residencia, pues todo mi horario encaja a la perfección.
Estoy tan contento de mi mismo y de mis compañeros de curro que he arrancado la letra Ñ del teclado y me la puesto de pin para que todo el mundo sepa que soy el primer español de España que viene a Córcega, trabaja pal estao francé y no cobra en negro.
Ha habido un chico, que por respeto no diré su nombre, que me ha dicho que es muy bonito ver como los extranjeros conseguimos integrarnos en la sociedad francesa rapidamente... será cabrón.
Por el momento el curro va a ser solo una semana porque uno de los del restaurante de la uni está enfermo y vuelve el martes, pero para la próxima baja allí que estaré yo. Mamá empieza a actuar. Quiero una baja a la semana de aquí a final de curso. Si es preciso aprovecharemos vuestra visita en abril. Traer a Germancito (mi hermano mayor).
4 comentarios:
Mamá ya esta en uso, pero a Germancito va a ser dificil llevarlo. No se le puede sacar de España por ser considerado arma blanca por la UE. Además, ahora trabaja en gas naural encerrado en una habitacion con extractores para paliar la escasez energética. Esto consiste en, como dice él en el viejo castellano: "escrutar su ez de su vientre cristiano". Es q ultiamamente, para q no me enfade nunca con él me habla así. Ej:
- YO: Joder, q mal huele. ¿Q has hecho?
- Él: Nada
- YO: ¿Te peiste?
- Él: Un poco
- YO: Luego quejate si yo hago lo mismo.
- Él: Pero si no huele nada
- YO: No exageres
- Él (Utilizando el método del castellano antiguo): Par diez que me caiga aqui muerto ahora mismo si estoy exagerando. Tan sólo no prenda la luz que en breves buscome las avichuelas para que no huela.
Así no puedes dejar de reirte, pero intentas respirar poco, y acabas un poco mareado, pero luego se pasa y para entonces ya no huele. Metodo q funciona, pero como siga asi me quedo sin neuronas...
Otro ejemplo: me estoy peinando por la mañana y germancito tambien se tiene que ir a trabajar:
G: Toc-Toc
D: que?
G: Dani, tengo que entrar
D: Esperate, que siempre me haces lo mismo...
G: Date prisa
D: Tardaré lo que tarde
G(método del castellano antiguo): He de miccionar y los pelos de mi cabeza han de ser peinados si no quiero parecer un lechón.
[Intento no reirme porque papa y mama están acostados, lo paso muy mal para no hacer ruido.
Táctica: se pone a rascar la puerta y olfatear como si fuera un perro que quiere entrar. No puedo evitarlo y le dejo entrar para no reirme].
Estoy en clase de informática esta mañana y ¿qué ha pasado?
Tonto de mi que se me ha ocurrido abrir el blog y leer los comentarios. He empezado a reir y el profesor (incompetente y cretino donde los haya) se ha dado cuenta de que muy atento a lo que hacemos en clase pues como que no estaba. He intentado explicar a Marta Baguette este representativo momento que se vive en mi casa casi a diario pero no ha sido capaz de hacerlo, hace falta vivirlo. Imaginate para explicar la frase 'búscome las avichuelas para que no huela'
Te entiendo Dani, se fuerte, no te dejes engañar por sus estratajemas, no les escuches. Porque eso es solo el principio, luego saldrás a la calle y desde la ventana te gritará con voz de pito 'Dani, hijo, abrigate que hace frío!!!' y si se te ocurre girar el cuello para mirar todo el mundo sabrá que es a ti al que gritan desde la ventana.
Que quede claro que quien grita desde la ventana es bigbrother Germán ¡no yo! Yo digo todo lo que tengo que decir y más en la intimidad de nuestro hogar y cuando grito (pocas veces) se me oye sin necesidad de abrir la ventana ¿ok? Y lo del overbooking en el cuarto de baño es un problema que se viene arrastrando de generación en generación en nuestra familia desde que se inventó éste (el baño) y dejó en personal de evacuar en el corral y el orinal paso a ser pieza de museo. Para que no existiera el problema, tendríamos que tener un baño para cada uno, pero como eso, por ahora, no es posible, pues hay que pedir la vez o hacer las "cosas" en equipo:mientras uno se ducha, el otro se afeita, está el que utiliza el inodoro y el que se peina y todo mientras madre se pinta la pestaña. ¡La familia que utiliza el baño unida, permanece unida! Y lo bonito que es todo esto amenizado con el sonido de fondo: ¡No abras el grifo que me quemo!¡Supongo que sólo harás pis!¡Echate pa'un lado que no me veo!¡No cojas mi toalla!¡Papá quitate que abultas mucho! y madre mientras se maquilla, canta baladas y de vez en cuando da un pasito de baile, orgullosa de ver a los suyos tan unidos. Pero claro esta situación tan idílica desaparece cuando uno de nosotros, el más avispado, sale corriendo y cierra la puerta por dentro. Entonces el caos se apodera de la casa y el cariño desaparece. Cada uno a su manera emplea su metodos para entrar. Uno tira pinzas de la ropa por la ventana que da a la terraza, otro apaga la luz con el consiguiente cabreo del que esta en la ducha, otro abre y cierra el grifo de la cocina intermitentemente para que el agua cambie de frio a calor. El father ordena: ¡Abre inmediatamente la puerta! pero de poco le vale. Y mother que se desespera y dice: voy a a poner número como en las carnicerias y una cerradura con apertura automática y temporizador. Son esos inventos imposibles que a mother se la ocurren de vez en cuando para evitar peleas y que serían una buena idea para facilitar la vida en común. ¡En fin son algunas de las cosas que pasan en esta familia! Pero hay muchas más...
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