Como siempre tengo que discutir con mi madre por temas transcendentales e importantísimos como que hoy no he comido nada, llego siempre tarde o no he hecho la cama, recogido la habitación...
Durante el Erasmus esas discursiones se han transladado a otras aun más profundas como no quieres hablar, hijo parece que te molesto, paff se cuelga el teléfono... tu no te metas en los temas de los demás, que no has pagado la residencia todavía... que no te extrañe que el ordenador no funcione y porque no los otros...
Como mi madre me llama por teléfono los miércoles y domingos, la diferencia radica en que la discusión no se extiende durante horas, ahora se extienden días. De miércoles a domingo o de domingo a miercoles. Y su final es diferente, antes eran 'habla con tu padre' o 'dejame que me tienes contenta' ahora las discusiones se cuelgan por teléfono. Pero la esencia es la misma.
Como puedo decir a mi madre que mientras haya gente en mi habitación, como que las discusiones no son fáciles de seguir, porque mamá son franceses no gilipollas y saben cuando hablo de ellos. Pero vamos que ya hablaremos por teléfono el miércoles y entenderás, y si no llegamos a un acuerdo pues lo postergaremos al domingo y así sucesivamente.
Pero la próxima vez quiero que la discusión termine con un 'espérate que se pone tu padre' o no vale.
Y así seguiremos toda la vida, me casé, me vaya de casa, vuelva a casa, me vuelva a venir, vuelva a volver, vuelva a volver a donde habia vuelto antes para más tarde regresar... es ley de vida, pero no me molesta, aunque se que esta noche en mi casa la bronca que hemos tenido por teléfono seguro que se ha vuelto contra otro miembro de mi familia o ha tornado en una discusión totalmente diferente para terminar desembocando otra vez en la mía. Claaaro no estoy allí y no puedo responder. No vale.
7 comentarios:
Está bien Javier ¿quieres que lavemos la ropa sucia públicamente como un Pajares cualquiera? ¡Vale!
Punto 1.- Cuando naciste el médico no dijo: Mamá tienes un niño, no, dijo: niño tienes una mamá y de las plastas. Ejemplo: Si a las madres pesadas las comparamos con las pizzas, a ti te toco la familiar XXL, con doble de curiosidad (preguntona), doble de reiteración (os repito las cosas “cienes y cienes “ de veces) y doble de hipocondría (relacionado con vosotros me preocupa todo).
Punto 2.- Te recuerdo que tengo casi 50 años y de los errores se aprende. Como tengo más años que tú,he errado más veces y he aprendido más, por lo tanto tengo la obligación de advertirte cuando veo que te equivocas y porque para eso soy tu madre ¿vale?
Punto 3.- A mi me duele que se mueran los famosos, o me alegra que aquel o el otro deje las armas, o PIB suba o baje, pero lo ÚNICO que me quita el sueño es mi familia.
Mi iglesia, de la que tu padre es la cabeza visible y yo la santa madre. Pasarán muchos años, iréis, vendréis os volveréis a ir y seguiré siendo la madre plasta que Dios te dio.
Además, se te olvida el reglamento de los Sanlo, que TODOS tenéis que cumplir, hasta el father:
1º Madre siempre tiene razón
2º Cuando madre no tiene razón se aplica el artículo primero
3º Estos dos artículos son irrevocables, inapelables e inexcusables.
¿Entendido? ¡Pues eso!
¡Ah! se me olvidaba, no termino de ver el motivo que hizo que te sentara mal lo que te dije ¿o es que a tí tampoco te hacía gracia y bastó que yo te lo dijera para cabrearte aún más? Yo creo que fué eso. Pero eso forma parte del sumario.
!!!OZU!!!.!!QUE MIEDO!!!
Ahora entendeis lo de Keka Racter?.
Javi,yo que tu no insistiria te va a dar igual.
A mi me gusta mas cuando va de Keka Lor.
Besitos.
Mamá te has saltado algunos puntos nuevos de la Constitución de los Sanlo que has pasado por alto:
Punto 1: Tengas o no razón, soy tu hijo el mediano, nunca te la daré.
Punto 2: Por motivos de genética el modelo familiar se va perfeccionando y como siempre hay excepciones, Germancito.
Punto 3: No siempre tengo la culpa, yo no rompí la figura del salón que está al lado del trono (el sillón de papá) fue Dani. Que después yo intentará arreglarlo con la escayola del Moldeanova y el resultado no fuera óptimo, no quiere decir que fuera yo.
Punto 4: Yo sí rompí la muñeca de porcelana que está encima de tu cama. Si no intenté repararla fue porque el Moldeanova no traia Porcelana.
Punto 5: Si no cuento las cosas es porque conozco el resultado inmediato de haberlas contado y siempre termino arrepintiendome de haberlas contado. Por eso cuando las cuento es cuando ya han pasado.
Puento 6: No me hubieras dado la oportunidad de saber y entonces no hubiera desarrollado mi propia personalidad y mis propias ideas.
Punto 7: Sí, he escrito puento 6 en vez de punto 6, qué pasa?
¡Vamos a dejarnos en paz de tonterías!
Tu, piensas, Germán ejecuta y Dani se lleva las culpas. ¿Es que acaso os creeis que soy una ignorante? Eso ha sido así desde el principio de los tiempos. Pero os he dejado que os defendiérais como pudiérais, incluso reparando el daño. Porque ¿alguien a visto una venus griega con los brazos en jarras? Pués así quedó la mia cuando le pegaste el brazo con escayola poniendo la mano hacia atras. Y el tiro en la nuca a mi payaso de porcelana ¿Creíais que nunca le iba a colocar el gorro que le bajásteis hasta la barbilla? Y de tantas cosas hablaría de las que creeis que nunca me he enterado... ¡ignorantes! y aún hoy día me sigo enterando. ¿acaso olvidais que soy mamabrú (mamá y bruja, je,je,je)Mira, te voy a contar un secreto: dentro de mi tengo como tres cabinas de peaje, por explicarlo de alguna manera, estas cabinas tienen tres semáforos, cada cabina con su semáforo correspondiente sois uno de vosotros. Si se pone en rojo uno de los semáforos (del que sea) me pongo como los perros de caza cuando ven la pieza: ¡Plim! Estática. Algo pasa, entonces indago, averigüo y vuelvo a indagar,y entonces,unas veces dandoos cuenta y otras no, intento ayudar hasta que el semáforo se pone amarillo y por fin verde. Y seguís vuestro camino. ¿que te parece el truco? Pues yo lo descubri cuando erais bebés y os llevaba al pediatra para ver que os pasaba aunque estábais perfectamente y él me decía ¿que, la luz roja? Pués no fallaba, al día siguiente enfermos, pero siempre sabiéndolo con antelación.
Y así en el colegio, en la universidad, en el trabajo, con los amigos, etc. etc. ¡Hijo es una cualidad que Dios me dió! Quien lea ésto, no entenderá muy bien de que va, pero tú y yo sabemos de lo que hablamos. Sois mi epicentro, pero no intenteís leerme la cartilla, que la cartilla vuestra ¡la escribí yo mis queridos estategas!
Hola! Pero, ¿q es esto? La culpa de todo la tiene germancito. La figura se rompió al intentar tirarle una pelota q se me fue para tu dirección y tu al agaxarte dio al brazo de la estatua "del trono". Y a mama le digo q compré 3 acueductos feisimos en Segovia y se los regale, los puso en la parte del fondo del armario, y al llegar del cole estaban todos rotos en el suelo, pero el resto de las figuritas estaban sin moverse. Teoria de mama: "Con el taladro de las obras del Centeno los acueductos se resvalaron solos, pero el resto de las figuras no". ¿No hay lagunas aki? Mi teoria: "Germancito llego a casa en horas lectivas, se le cayeron, y luego se volvió al colegio". Por qué no? tiene unas manos q parecen los dedos d doraemon, no es raro q se le caigan las cosas...
Oye de verdad... Enhorabuena por este blogg !! En serio es lo maaximo!! PD lo de las madres... Eso lo llevan en la sangre... Sin disputa no hay gloria jajajaja saluudos y seguid escribiendo que yo sigo leyendo!
Saludos desde malaga! : Julio ^^
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